Enamorada de una estrella?

Llevo todo el fin de semana sin poder escribir en este blog y ya siento que me falta algo. Para mí empieza a ser como una necesidad. Este diario, enmarañado de vivencias, desquicios, sinsabores, patetismo y desasosiegos varios, és una válvula de escape en la que tengo que descargar parte del peso de mi vida, que como una losa, voy cargando día tras día.
Ciertamente, llevo algún día mal, tan mal que lo estoy contagiando. La culua mía por llamar a quién no debo (y comerme la cabeza pensando que se habían acostado?) o igual va a ser que me enamoré de una estrella tan lejana que nunca llegaré a rozarla con la llema de mis dedos. Si eso ocurriera, me sentiría tan desgraciada... tan desgraciada como me he sentido cuando hablé con la indivídua X, esa que salió con él a cenar el otro día, sí, la pava. Resulta ser que tras aquello, al día siguiente fueron a un concierto y yo para enterarme de cosas voy y la llamo y de qué me entero? que se lo pasaron estupendamente, que él saltó a ritmo de la música, que estuvo rozándose despistado con el cuerpo de otra chica que había en el sitio, que jugueteó con la pava esta por Barcelona a juegos que me gustan a mí... resumiendo que me dió una envidia qu eno sabía donde meterme y lloré y lloré y lloré tanto que aún sigo llorando. De qué me sirve todo esto? DE NADA! pero tengo naúseas, incluso esta mañana vomité cuando me levanté y naturalmente no dormí nada en toda la noche.
Thelma lo describió bastante bién: el daño és similar al que sufrirías cuando te meten un puñal dentro del pecho y te lo retuercen una y otra vez mientras sientes un dolor tan grande...
Yo no puedo resistir esto, me supera.

Vamos a ofrecer trabajar para nosotras a F. En parte, me srvira como excusa para que me relacione con él. Se puede ser más patética? Ya hago cualquier cosa para que me hable, para que me diga algo, me vale lo que sea. Aparte, bueno, él nos lo hará bién, lo sé, nos hará buén precio, pero y el gustazo que pueda tener relaciones laborales a su vez? Todas las oportunidades valen.
Ay, madre! Por qué la vida és tan injusta? Tengo un miedo espantoso a hacerme vieja y estar sola. Ir cumpliendo años y estar sola aquí en mi casa, hecha un adefesio, tener la piel ajada y que nadie ya más me mire, pero bueno, lo hace ahora alguien? aún soy jóven y por qué no hay alguien a mi lado que me llene de mimos y atenciones? Bueno, tampoco me vale cualquiera solo lo quiero a él. Me he cansado de tener relaciones con cualquier tío. La verdad, me alegré que el sábado no me acostase con el amigo de Linda Libertad, que, aunque no está nada mal, prefiero de todos modos, no haberlo hecho porque el que me gusta de verdad és F. Que soy tonta? si, pero la verdad, voy a esperar el momento de volver a estar con mi amor verdadero porque dentro de mí, hay algo que me dice que tendré oportunidades. Si antes las hubo, por qué no habrán más?

No, no me acostaré con nadie que de verdad no me entusiasme, eso! EN TU SIAS ME quiero no me vale cualquiera, me he cansado de la mediocridad, eso era antes, cuando tenía que conformarme y poner el listón más bajo, ahora me respeto a mí misma y quiero estar con quién yo quiero y elige servidora, he dicho!

Por qué no ser este el primero de año? Cualquier día puede ser el primero de una nueva vida, no?
Brindo por eso! Voy por un yogur