Madero

Llevaba muchos días que no escribía en el blog. No és que no me apeteciese, és que, bueno, igual iba un poco vaga, no sé. Mi pereza va proporcionalmente unida a una especie de Síndrome de Diógenes tal que empiezo a estar exageradamente rodeada de cosas innecesarias que no tiro, pero se acabó: he llamado a mi hermano y se acaba de llevar tres sacos grandes llenos hasta arriba de... bueno, dejémoslo ahí porque la semana ha sido poco menos que catastrófica, menos mal que de bueno, he ido a la dietista como cada mes y he vuelto a bajar peso, otros 10 kilos menos, ya estoy más cerca del peso perfecto. Si sigo así voy a triunfar en las pasarelas de Milán y Nueva York y dejaré mi trabajo actual que ganas no me faltan, eso si me acompañara una cara angelical a este cuerpo de vértigo que me está quedando (cuánto trabajo queda por delanto, Señor!)

Después de bastante tiempo, ayer tuve una cita. No sé si darle las gracias a mi querida amiga Linda Libertad o pegarle un mazazo en la cabeza. Ella alegremente, se conecta a internet y al primer tío que le da el pálpito, le "entra" con ganas de "julepe" y le dice lindezas del tipo "te gustan los tríos¿?"Ella cuenta que tiene una amiga (se refiere a mí, claro)a la que hipotéticamente le encanta este tipo de prácticas y como no, cobro po rello. El precio, está por determinar. Todo esto lo sé por la cita de ayer que me lo contó, un tipo majetón, por teléfono, vamos, educado, cortés, que me puso en antecedentes de lo que la Srta. Libertad va contando.
Por extraño que parezca, no me molesta que diga estas cosas, al contrario, a mí me hace gracia. A estas alturas de mi vida, aquello de "dime con quién andas y te diré quién eres" me pilla un poco lejos, y estoy libre de todo prejuicios y me limito a vivir la vida como me viene pero este hombre se conoce que se quedó un poco patidifuso con los comnetarios de aquí la coleguita.
El caballero, se ofendió. Según él nunca había pagado por "estar"(yacer, se entiende) con una mujer, lo cuál a lo largo de la tarde tuve ocasión de comprobar que mentía como un bellaco, amén de en otros muchos campos como en su edad, que me aseguró tener 54 de los que quedaba a Años Luz, sin duda. Mi padre tiene algunos más y está muchísimo más joven.
El colofón que así como chuleando me suelta que és Policía Nacional. Podría ser verdad... o no... o yo que sé... o a qué me importa! a alguien le importa? no creo, si total, la gente miente po rsistema, hasta me dijo que estaba muy buena, ya hay que ser mentiroso! lo malo és que yo me lo creo y hasta estoy encantada de haberme conocido y lo peor viene al día siguiente que el muy patético no tiene ni la vergüenza torera de llamarte po teléfono para desearte un buén día o decirte lo bién que se lo ha pasado contigo... hombres! estas citas a ciega...
Y también tenemos la ventana abierta en la página esta maravillosa de meetic, puf!
Tras enviar a diestro y siniestro mails, flechazos, guiños y de todo a no sé cuántos seres que pululan ofreciéndose como carnaza para cuánta despavorida desesperada pique, qué me encuentro? que no me contesta nadie... y qué me puedo esperar? Si un madero viejo (al final resultó tener casi 60 años, según él, según yo, aparenta más todavía)es capaz de pasar de mí que soy la reencarnación de Penélope Glamour, voy a esperar que me haga caso uno joven? pués mira, si, lo espero, desde luego que si, porque verdaderamente, como dice alguien que yo me sé... Mañana será otro día!!!

Cena de negocios

Increible pero cierto...Nunca hubiese podido imaginar lo que sucedió el sábado...Esa cena a la que yo en principio no queria asistir por no coincidir con P...Y resultó que quién se marchó del lugar fue él.
Recapitulo...Me perdí por las calles de esa ciudad, llegué casi con una hora de retraso al lugar, había llamado a uno de los comensales para avisarle que si estaba ya en la ciudad pero que me estaba armando un lío para llegar...
Fue una auténtica odisea llegar, preguntando a gente por las calles,deteniendo el coche, mirando el mapa...(No, no tengo Gps, lo voy a anotar en mi carta a los Reyes Magos) al final opté por dejar el coche en un parking céntrico y buscar un taxi, pero no fue necesario porque ya me indicaron que estaba a diez minutos de la calle del restaurante.
Cuestión que ya casí imaginaba que estaba llegando cuando suena mi móvil. Era P. Y no le cogí la llamada, pensé que ya estaban todos esperandome y que él se había "ofrecido" a llamarme e interesarse por mi tardanza. Asi que no sé porque pero no le respondí...
Y cuando llegué al restaurante me informan que P. había estado y se había ido ya...Yo no comprendía nada...hasta que supe que había discutido con uno de los presentes por un tema de negocios que tenían pendiente entre los dos...
Y P. haciendo gala de su irrespetuosidad y su no saber estar ni saber dialogar ni negociar se levantó de la silla y se marchó, sin saber quedarse como un caballero a defender su postura, mezclando esa discrepancia puntual con una persona en un tema de negocios con la asistencia a esta cena y haciendo patentes ante los asistentes su mal carácter.
P. siempre actua haciendose el ofendido y yendo de "perdonavidas"...No hay más ciego que el que no quiere ver...

La velada (a pesar de este incidente al que afortunadamente no asistí) fue relajada, charlamos y trasnochamos bastante, tras la cena estuvimos en una cerveceria.

Yo no me sentí extraña y me alegré mucho de haber asistido a la cena, porque paradojas del destino quién terminó no asistiendo fue P.

Sobre mis sentimientos respecto a él he de decir que me he enfriado muchisimo, hasta el extremo que no le añoro, no espero cambios ni nada por su parte, y me sorprendió la desfachatez con que me puso al corriente de su incidente con esta otra persona antes de asistir a esa cena, cuando en su momento fue él quién me dijo que no contara más con él en lo personal...Pero parece que recurrió a mi para participarme de ese tema...Y aunque se merecia que le hubiese respondido que era su problema y ya esta...Pues intenté suavizarle y que reflexionará un poco de su postura tan radical...Pero fue infructuoso...Y ya no sé si es su carácter orgulloso o que no tiene escrupulo alguno en aprovecharse del error de una persona...
En todo caso ese paso adelante de asistir a la cena "sola" me fue recompensado por la compañia de quienes me acompañaron y además incluso negocié algo interesante con uno de ellos.
Esa noche si hubiese querido contar a algunos de los presentes (estabamos en petit comité) el tema de cómo se ha aprovechado economicamente P. de mis inversiones y sus actuaciones tan poco éticas hubiese tenido la comprensión de esas personas y hubiese podido desprestigiarle al desnudar publicamente su auténtica imagen y comportamiento...Pero no lo hice...
Él mismo con sus actos se esta catalogando, asi que aún tuve más clara su catadura moral tras su comportamiento con esta otra persona intentando aprovecharse de un error para sacar beneficio económico...Y saber que puedes tener la sartén por el mango si quieres y sin embargo ni te apetece ya contar nada...No tiene precio...
Cena de negocios...un sábado...

Esta noche cena

P. pese a haberle advertido que iba a ser correcta si coincidia con él en alguna ocasión, pero que no pensaba destinarle ni un saludo, ni una sonrisa innecesarios me escribió anteayer para ponerme al corriente de un pequeño incidente que tuvo con otra persona por el tema de una venta. Por lo que me contó ví que actua con la misma altaneria y prepotencia con todo el mundo y que no tiene escrúpulos en perder una amistad si en el asunto en juego puede conseguir dinero.
Lo cierto es que le respondí diciendole que esperaba que resolviera el tema del mejor modo posible y que pensara si merecia la pena enemistarse así con esa persona.
No deberia ni haberle respondido o decirle que era su problema. Quizás pensó que necesitaba mi apoyo, no lo sé pero no le considero integro conforme se ha portado conmigo para que vaya por ahi exigiendo a nadie esa integridad en los negocios.
Ya no he vuelto a saber de él, pero esta noche vamos a coincidir en una cena. En principio yo no iba a asistir pero decidí que no iba a automarginarme yo por su causa y que también me interesa que quede claro que yo ya no estoy con ese hombre dada su actitud y conducta y por lo que pueda hacer en el futuro...Ya que si no saben que estoy con él puede haber eventos o temas que me interesen y quienes le informe piensen que me va a poner al corriente y no es así.
No pienso quedarme después de la cena, son todo hombres y no me apetece estar de copas con ellos y mucho menos estar de coloquio con P.
Me siento ya muy fría respecto a él y no me voy a poner nerviosa ni voy a actuar de modo indebido, simplemente le ignoraré educadamente y creo que voy a disfrutar de sentirme a gusto en un lugar sabiendome indiferente a su presencia, charlando con todo el mundo, saboreando la velada y las charlas y ninguneandole. Eso espero.

Menos mal que es viernes...

Porque mi paciencia esta llegando a su límite. Mi paciencia frente a la estúpidez claro.
Ejemplo: Aparte de tener que soportar la desfachatez de uno de mis jefes que en su tiempo libre se dedica a hacer pinitos en una orquesta, y ver cómo porque la otra noche tuvo una actuación al día siguiente nos avisó que no vendría "porque-tenía-una-reunión-en-ciudadX", y la "pillada" total dicha mañana cuando uno de mis compañeros le llama por consultarle algo dicho día y el móvil casi toda la mañana "apagado-fuera-de-cobertura"...Imaginación al poder ¿En una reunión desde las nueve de la mañana o recuperándose del trasnoche musical?
Aparte de estos pequeños detalles, por otra parte frecuentes en él, dada su tendencia al escaqueo...Eso sí : Es de los que te sueltan el discurso de tener que dar el callo y contribuir como la que más pero desde luego no predica con el ejemplo... Capaz de hacerte quedar una tarde "por amor al arte" para al cabo del tiempo descubrir que él ha cobrado una gratificación extra por venir a trabajar la misma tarde.
Aunque claro ya no me la volverá a dar con queso...
Esta mañana le ha dado por pasearse mientras habla con su móvil por los alrededores de mi mesa.Es gracioso, ahi esta hablando en voz alta de temas de trabajo para que todos le escuchemos...Y me preguntó...¿por qué con tanta frecuencia cierra la puerta de su despacho a cal y canto mientras atiende llamadas telefonicas? ¿Por qué teniamos que estar escuchando todos justamente esa llamada?
Ya me he desahogado, voy a continuar con lo mío tras contar aquí lo tonto que es mi jefe.

Tras la tormenta...

Ayer fue un día tenso. Por la mañana llamé a P., pensaba que ya se le habría pasado su tremendo cabreo pero me encontré a un hombre furioso, me transmitió por teléfono su rabía y sentí cómo incluso parecía que yo era diana de su odio. No me gustan las personas rencorosas ni fue agradable saber que para él todo estaba terminado. Siempre me acuso a mi de mezclar negocios con la relación pero al final ha resultado obvio que quién mezcló fue él y que por no someterme a sus "caprichos" retractandome en una decisión que tomé había sido él capaz de sacrificar la relación...
Y no quiero pensar que me ha utilizado en todo este tiempo ni los motivos para mantenerse ambigüamente en mi vida.
Soy mayorcita, nadie me ha obligado a hacer las cosas que he hecho, tampoco me arrepiento, seguramente lo volvería a hacer todo, porque obré de corazón.
No ha salido bien, estas son las consecuencias, aposté por alguién que no ha merecido la pena. Aposté sentimental, personal, y economicamente y me ha fallado en todos los terrenos. ¡Que le vamos a hacer!
Y ya no sé si es que su orgullo es superior a todo, sé que le he podido acusar de cosas hirientes, que he sido dañina con mis palabras a veces, pero yo pensaba que el amor lo puede todo...Asi que parece que en realidad no había amor.
Él alzó un muro para mi, pero aunque sólo conoció y le interesó una pequeña porción de mi ser...yo sigo aqui...y siempre he estado aquí. Ha sido él quién se ha perdido a la mujer, a la compañera, a la amante, a la consejera...A la mujer divertida, alegre, capaz de decir chorradas y tonterias, a la mujer seria capaz de mantener una charla interesante, a la mujer morbosa, encantadora, sensual...
Lo cierto es que aunque ayer tras charlar con él me sentí muy perdida porque me parecía todo increible, hoy me he despertado muy tranquila y no me siento ni triste.
Supongo que porque tengo la conciencia muy tranquila y he luchado hasta el final por una relación y por una persona, pero me ha salido rana...
Cada relación sirve para aprender alguna lección, supongo que en este caso he aprendido a ser más humilde y paciente, también ha habido buenos momentos y prefiero olvidarme de los malos ratos y de todas las cosas que no me supo dar.
Él era ahora para mí un sucedaneo del hombre que creí conocer hace diez meses, una sombra del que fue y puedo decir que ese hombre ha muerto para mí.
Es una pena que viva en su concha, que sea incapaz de abrirse, de darse, de apostar, de levantarse aunque sea para de nuevo caer...
Pude permitirme estar un día hundida, ayer lo estuve, pero hoy ya no...
Mi vida sigue, no voy a congelar mi tiempo esperando perdones ni cambios de actitud por alguién que ni asume su parte de culpa en que las cosas no hayan funcionado, ni siquiera es capaz de hacer que su vida cambie y sigue en esa espiral de dejarse arrastrar por la vida, sin luchar ni intentar nada a nivel profesional o personal...
Le he zarandeado si, lo he intentado, le he tendido mi mano...Pero la ha rechazado, y yo a partir de ahora sé que venga lo que venga la vida me sorprendera con un buen regalo. No espero menos.

Un poco de felicidad

Thelma y yo hemos propuesto a F. trabajar para nosotras pero al final hemos resuelto asociarnos los tres al porcentaje. La idea no podía ser mejor, trabajar con y junto a F!!! GENIAL! Thelma te quiero! eres maravillosa; ves como es verdad que desde que te conozco no me hace más que pasar cosas buenas? La vida me tiene que sonreir.
Alguien me dijo hace muy poco, este verano, que, con lo que me ha apaleado la vida en tantos sentidos (no és plan de contar aquí tantas miserias, bastantes cuento ya) nadie como yo merece tener a su lado un poco del amor que tanto anhelo y qué narices! es verdad, si total, yo a la vida solo le pido estar junto a la persona que amo por qué voy a conformarme con menos?
Le quiero y haré lo imposible por estar a su lado, además ni siquiera le exijo que viva conmigo, solo quiero que comparta algo de su tiempo, algo de sus risas, de sus caricias y su aliento... quiero ver el brillo de sus ojos en la oscuridad de una habitación cualquiera, sentir sus suspiros en mi nuca y sobre todo, me permita hacer ese masaje en su espalda mientras lloro de emoción suponiendo que él no sabe que lágrimas resbalan por mis mejillas.
De nuevo recuperé la esperanza, una pequísima gota de Fé de ser tuya y mi corazón saltó de alegría y a tí, querida Thelma (nunca me cansaré de gritar lo grande que eres) te lo debo, como tantas cosas bonitas y buenas que pasan en mi vida. Qué generosa eres conmigo, cuánta bondad desprendes para mí y cuánto ánimo eres capaz de darme! Eres como la bestia que el labrador necesita para labrar la tierra que sin ella, no és nadie para sacar el fruto con el que alimentar a su familia. Qué soy una cursi? seguramente, pero qué más da? Estoy cansada de tanta vulgaridad que empalagarse un poco, nunca viene mal, o qué?Sí, ciertamente, esta noche, ovy a dormir un poquito mejor.
La sandía hoy me sabrá mejor. Sé que como realmente muy poco, pero mi peso aún sigue siendo mucho, quiero perder por lo menos siete kilos de aquí a primeros de diciembre, és necesario, voy demasiado deprisa y lo mismo no és sano esto, pero estoy cansada de seguir siendo "la gorda" o, como dicen en mi tierra "hermosa" lo que no és ningún piropo. Sin querer tenerlo en cuenta, alguna amiga, ha hecho algún comentario malidicente sobre mí persona, sobre mi volumen, más bién, y bueno, lo que me faltaba ya porque si de por sí ya me veía yo fea y gorda ahora me veo horripilante e inmensa y literalmnete... estoy dejando de comer limitándome a menos melón, menos sandía y aún menos yogur, desnatado, claro y todo ello aderezado con hierbas varias para ir al baño y dejarme ahí los restos de lo poco que quede en mi cuerpo.
... Y mi familia, también presionando.
Mi hermano que si me sobran 60 kilos cuando se que no me sobran más de 25 aunque ya estoy tan desquiciada que "me sobran" 60 tal como dice el estúpido de mi brother y mis padres, exigiendo el ticket de la farmcacia cada semana, que no és cada semana, no, és cada cuatro o cinco días porque para ellos las semanas pasan muy deprisa... cuánto agobio!! cuánto estress!!!
Pero a pesar de eso he hablado con F. y el día ha acabado redondo, no se puede pedir más y sabes qué? yo me voy a tomar un poco más de sandía, que porras! un día és un día

Enamorada de una estrella?

Llevo todo el fin de semana sin poder escribir en este blog y ya siento que me falta algo. Para mí empieza a ser como una necesidad. Este diario, enmarañado de vivencias, desquicios, sinsabores, patetismo y desasosiegos varios, és una válvula de escape en la que tengo que descargar parte del peso de mi vida, que como una losa, voy cargando día tras día.
Ciertamente, llevo algún día mal, tan mal que lo estoy contagiando. La culua mía por llamar a quién no debo (y comerme la cabeza pensando que se habían acostado?) o igual va a ser que me enamoré de una estrella tan lejana que nunca llegaré a rozarla con la llema de mis dedos. Si eso ocurriera, me sentiría tan desgraciada... tan desgraciada como me he sentido cuando hablé con la indivídua X, esa que salió con él a cenar el otro día, sí, la pava. Resulta ser que tras aquello, al día siguiente fueron a un concierto y yo para enterarme de cosas voy y la llamo y de qué me entero? que se lo pasaron estupendamente, que él saltó a ritmo de la música, que estuvo rozándose despistado con el cuerpo de otra chica que había en el sitio, que jugueteó con la pava esta por Barcelona a juegos que me gustan a mí... resumiendo que me dió una envidia qu eno sabía donde meterme y lloré y lloré y lloré tanto que aún sigo llorando. De qué me sirve todo esto? DE NADA! pero tengo naúseas, incluso esta mañana vomité cuando me levanté y naturalmente no dormí nada en toda la noche.
Thelma lo describió bastante bién: el daño és similar al que sufrirías cuando te meten un puñal dentro del pecho y te lo retuercen una y otra vez mientras sientes un dolor tan grande...
Yo no puedo resistir esto, me supera.

Vamos a ofrecer trabajar para nosotras a F. En parte, me srvira como excusa para que me relacione con él. Se puede ser más patética? Ya hago cualquier cosa para que me hable, para que me diga algo, me vale lo que sea. Aparte, bueno, él nos lo hará bién, lo sé, nos hará buén precio, pero y el gustazo que pueda tener relaciones laborales a su vez? Todas las oportunidades valen.
Ay, madre! Por qué la vida és tan injusta? Tengo un miedo espantoso a hacerme vieja y estar sola. Ir cumpliendo años y estar sola aquí en mi casa, hecha un adefesio, tener la piel ajada y que nadie ya más me mire, pero bueno, lo hace ahora alguien? aún soy jóven y por qué no hay alguien a mi lado que me llene de mimos y atenciones? Bueno, tampoco me vale cualquiera solo lo quiero a él. Me he cansado de tener relaciones con cualquier tío. La verdad, me alegré que el sábado no me acostase con el amigo de Linda Libertad, que, aunque no está nada mal, prefiero de todos modos, no haberlo hecho porque el que me gusta de verdad és F. Que soy tonta? si, pero la verdad, voy a esperar el momento de volver a estar con mi amor verdadero porque dentro de mí, hay algo que me dice que tendré oportunidades. Si antes las hubo, por qué no habrán más?

No, no me acostaré con nadie que de verdad no me entusiasme, eso! EN TU SIAS ME quiero no me vale cualquiera, me he cansado de la mediocridad, eso era antes, cuando tenía que conformarme y poner el listón más bajo, ahora me respeto a mí misma y quiero estar con quién yo quiero y elige servidora, he dicho!

Por qué no ser este el primero de año? Cualquier día puede ser el primero de una nueva vida, no?
Brindo por eso! Voy por un yogur

Fragmento de Demian (Herman Hesse)

Descubrí este cuento cuando iba al instituto, tendría quince años y en aquella época cuando leía algún libro que me gustaba inmediatamente devoraba toda la obra del mismo autor que encontraba en la biblioteca municipal. Supongo que descubrí a Hesse por Sidharta,no sé...
Pero si recuerdo este fragmento de Demián porque se constituyo en casí una oda para mí y mis amigas de aquel entonces, era nuestro modo de darnos ánimos cuando la desesperanza que disfraza a los amores adolescentes nos visitaba.
Lo he leído alguna vez en algún blog durante estos años pasados, creo que yo sigo retrociendo hasta aquellos años de instituto cada vez que lo leo...Y ahora más que nunca deseo creer en "El cuento de la Estrella" que es cómo nosotras lo denominabamos...Supongo que el Secreto esta en creer...

" Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella.

(...)Las cosas que vemos son las mismas cosas que llevamos en nosotros. No hay más realidad que la que tenemos dentro. Por eso la mayoría de los seres humanos viven tan irrealmente; porque cree que las imágenes exteriores son la realidad y no permiten a su propio mundo interior manifestarse. Se puede ser muy feliz así, pero cuando se conoce lo otro, ya no se puede elegir el camino de la mayoría. "

Fragmento de Demián. Hermán Hesse.

Viendo los créditos del The End

Qué aburridos son los lunes...Bueno en realidad todos los días son aburridos en esta oficina.
Y encima ver como algunos jefes "desaparecen" rumbo a reuniones de índole prívado que nada tienen que ver con el puesto que aquí desempeñan mientras los pobres mortales hemos de estar aquí asfixiándonos y encima soportando sus teléfonos desviados para atender a quienes les llaman durante su ausencia. Siempre hubo clases...
Sigo tan tranquila como ayer y espero que mi estado de ánimo no decaiga. No me permitó ni un segundo pensar en el tema P de modo negativo, ni tan siquiera me permitó pensar en el tema P. y tan sólo sé que todo se solucionara de algún modo y que cuánto esta pasando es lo mejor para mí, sea cual sea la conclusión de este tema...O las novedades que la vida me regalé...Sólo espero que me sucedan ya cosas buenas, no sé cómo ni porqué...Pero ayer finalizó una etapa de mi vida, lo sé...
Hoy tras un montón de meses sin haber abierto un libro voy a empezar esta tarde unos cursos intensivos de inglés y de alemán. Esta semana volveré a aplicarme en el tema "gimnasio" y voy a ocupar todas mis horas del mejor modo posible.
Ayer pensé que me sentía orgullosa de mi misma, de mi modo de actuación por ejemplo ahora, de no haberme llevado por la rabía ni la furía ni la impulsividad y de haberme sabido controlar. También estoy contenta de no permitirme caer en los primeros brazos que aparecen y de no necesitar ningún "consuelo masculino" para superar el tema P.
Antes yo saltaba de una historia a otra "sin despeinarme" (sé que te encanta esta expresión Louise ), quizás sufría menos, o quizás es que no me enamoraba en realidad de nadie con lo que no me resultaba dificil abandonarme a otros brazos e ilusionarme con una facilidad pasmosa con una nueva historia...
Y aunque el tema de P. según se contemple puede considerarse como un estancamiento total de mi vida sentimental y sexual, por otra parte también me agrada saber que me siento autosuficiente para salir de una historia aunque no tenga buen final...
Si, esta vez soy capaz de esperar al The End sin escabullirme al salir los subtitulos del final...Quizás por primera vez soy capaz de asistir al final de una película sin asustarme temiendo el momento en que la luz de nuevo se enciende y estoy sola en la sala...

Nochevieja en octubre

Esta mañana he despertado sintiendo que estaba de nuevo enrabientandome por el tema de P.Asi que he llamado a una amiga y nos hemos ido a pasar el día por la costa.
Hemos estado primero en un lugar que descubrí no hace muchos días, una tarde especial en que me perdí por ese paraje por casualidad y en el que ver el mar desde allí me reconfortó y me lleno de energía, una tarde en que sentía que ya no tenía fuerzas y en la que el miedo ante muchas cosas me hacía sentir más sola que nunca...
Hoy de nuevo he tenido la misma magica reconfortante sensación de aquella tarde y aunque no estaba sola como aquel día, me he permitido en silencio desear muchas cosas y sentir que otras van a cambiar en mi vida.
No sé, pero ese lugar tiene el dón de hacerme sentir que mis problemas no son tan graves o tan gigantes como pienso, y todo se minimiza cuando regreso de allí...
Hemos andado por aquella zona, las vistas son hermosas, es una colina desde dónde piensas que tus problemas no son nada comparados con la inmensidad azul que besa tus ojos...Es casi injusto pensar en problemas o tristezas desde allí ante tanta hermosura...
Nos habiamos llevado comida en plan pic-nic e incluso hemos brindado con cava en dos copas de plástico...Mientras cada una pensaba en sus nuevos propósitos...
Mi amiga estos días ha tenido una vivencia dura que ya se ha resuelto pero la huella aún estaba en su rostro.
De algún modo hoy ambas estabamos empezando de nuevo...
Tras bajar de la cólina hemos estado en una terraza regalandonos sendos postres de chocolate.
He regresado a casa sintiendome tranquila, no estoy ya triste, ni furiosa ni deseando vengarme de algún modo o albergando esa rabía que sentía ayer y hoy...
He desconectado totalmente del tema P. y de todo lo relacionado con él, y espero poder seguir tan tranquila como estoy hoy...
Queria ver una película pero hablando con un par de amigas por teléfono se me han pasado las horas y cómo la película era de miedo he decidido ya dejarla para otro día y a horas más tempranas por si acaso me desvelo luego porque soy muy miedica...
La última llamada de hoy ha sido de Louise. No estaba en su mejor momento pero creo que nos hemos logrado reconfortar mutuamente. Me duele verla triste y no poder hacer nada por levantarle el ánimo, lo único que puedo hacer es escucharla...
No quiero esperar más tiempo, ni a la nochevieja de diciembre para poner en marcha mis propósitos de disfrutar de la vida. Mañana será otro día, espero que el nuevo año traiga muchos cambios y que toda esta mala época quede por fín atrás...

El día interminable...

No he hecho nada en toda la mañana, ni siquiera me apetecía comer...Asi que me he acostado durante muchas horas...No sé si he dormido o no, porque no puedo dejar de pensar en todo este tema y dar vueltas a las cosas...Y en mi confluyen tantos sentimientos contradictorios...Rabía, impotencia, tristeza...Deseos de devolverle el daño que me ha hecho,...Pero a la vez intento infundirme aún de paciencia y esperanza por si las cosas cambian...Asi que me siento atada de pies y manos...
Sé que podría efectuar algunas acciones que quizás alimentarian mi ego herido pero por otra parte no creo que me sirvieran de compensación ni calmaran esta sensación de dolor...Y también temo que ejecutar esas actuaciones fuese por mi parte poner un punto y final entre los dos, en tono amargo de "vendetta" del que ya no habría vuelta atrás.
Pero realmente no puedo desearle nada malo y sé que nada voy a hacer...Aunque sé que si saliera a la luz su actuación conmigo quedaria desacreditado profesionalmente, al menos sembraria la duda y eso sería suficiente...
Si, siento que tengo ese arma en mi poder y sin embargo no soy capaz de usarla contra él...
Es el tiempo el que siempre pone todo en su sitio, así que nada haré, él por si solo se pondrá en su lugar tarde o temprano.
Ahora me dare un baño relajante y me iré a casa de una amiga a la que tampoco le apetece hoy salir.
Si pudiera dejar de pensar en todo esto, si pudiera extirparle de mis pensamientos...
Pero cada vez que pienso en su frialdad, en su conducta tan parece maquinada y en que realmente yo no le importo lo más mínimo...
Durante unos días voy a desaparecer del entorno que él frecuenta, no quiero saber absolutamente nada de él ni que sepa nada de mí, necesito sentirme fuerte y que pase el tiempo para tomar una determinación o quizás con los días ni me merecera la pena ya hacer absolutamente nada. No lo sé. No quiero dejarme llevar por la rabia de este momento...
Y me cuesta aceptar que él no me quiere. La realidad me ha dado un bofetón y aún no he podido encajarlo...

Impotencia

Cómo siempre mi fortaleza de repente se marcha sin despedirse de mí y de repente amanezco perdida al pensar que todo ha terminado.
Si soy objetiva SÉ que P. no me interesa, puedo valorar su comportamiento respecto a mí, puedo determinar que no me hace feliz su modo de ser y que desearia que todo hubiese sido de otro modo entre los dos. También sé que yo he puesto todo de mi parte para que esto funcionara y que he tenido siempre una paciencia infinita porque su mal carácter, cambios de humor y forma de actuar no han sido fáciles de llevar.
Pero no sé porque estúpida razón le quiero y entonces toda la parte racional se esfuma y sólo puedo echarle de menos...
No sé, quizás me enamoré de un hombre que existió al principio y luego desapareció. O quizás sigo justificando su comportamiento por su situación personal y laboral y pienso que todo podría haber sido distinto si él no hubiese iniciado ese declive...
Y yo que sé ya, las horas transcurren lentas, no me apetece hacer nada y me muero por encontrar un mail suyo en mi correo.
Creo que los dos tenemos el carácter muy fuerte, que somos ambos dominantes y que esto nos ha hecho chocar mucho en el tema de los negocios, pero al mismo tiempo sé que eso mismo nos ha atraido porque ambos hemos intuido la fuerza del otro, sin embargo creo que yo soy dialogante y razonable mientras que él ha sido muy despota.
Y desde luego el hecho de tratar de imponer siempre su voluntad en ese aspecto no lo he podido tolerar.
Maldita sea, no quiero quererle, no quiero añorarle.

Sin salida

Sé positivamente, que está cenando con la pava esta que conozco del IRC. Me provoca pegar un toque al móvil y darle la cenita de marras y joderles la nochecita. Me siento mal, he bebido bastante y quiero decirle a F. que ... pués la verdad no sé que quiero decirle porque me gustaría que pensara como me siento, o sea, MAL!!!!!
ERES UN ASQUEROSO
ARGS!!
Bueno, esto és para desahogarme, al fin y al cabo este és el propósito de este blog, no? hay que joderse. Otro sorbo, está rico este vino, jeje, copas van y vienen y el verano que no cesa, menudo ralle me estoy pillando. Linda Libertad se acaba de follar un maromazo de ojos verdes que no veas como está el tío y yo aquí a dos velas porque solo pienso en este imbédicl de F. seré idiota????
La imbécil, soy yo!
Pero en qué pienso? Si no me haces ni caso! Encima Thelma, otra que tal, estamos que lo tiramos, eh? Tómate una copita anda, guapa y vamos a llenar de patetismo nuestras ya de por sí nuestras vacías vidas.
Qué mal, qué noche de viernes!!!
Esto era lo que nos esperaba hoy? Menos mal que mañana todo habrá acabado y veremos todo desde otro prisma.
QUIERO SALIR DE AQUÍ ME AHOGO, ME ASFIXIOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Recuerdo aquella canción del grupo Mecano que decía "Ya no puedo más y quiero salir pronto de aquí, ya no puedo más y quiero, quierooooooooo"

... Me sigo rallando...

Linda Libertad está hablando por teléfono y se enrolla como una persiana pero a mí se me cae el telefono, Thelma está al messenger y no doy abasto.

Tengo ganas de llorar.
F. hazme caso, por favor!! buaaaaaaaaah!!!

Saturada

Me subo al bus, ya que no conduzco coche y, aunque a menudo voy en taxi (soy así de sibarita) a veces me mezclo entre los demás mortales. No és que me encante pero lo hago cuando me viene prácticamente a las manos, de no ser así, jamás lo espero pero nunca soy oportuna y cuando uso este vulgar medio de transporte, suelo ir crgada como una mula torda.
No me pega a mí tanta mediocridad mas que se le va a hacer. Resignada subo mis bultos al autobús y un amable caballero me cede (a Dios gracias) el asiento y me doy cuenta que el favor se lo hago yo a él sentándome al lado de un viejo decrépito, qué asco! De inmediato me arrepiento dehaberme subido.
Calladita y aferrada a mis cosas, aguanto como puedo el viajecito de marras, qué tortura, Señor! mientras mi compñaero de viaje masculla cosas que no soy capaz de traducir. Lo salida que está la gente és totalmente inimaginable y me gustaría que se me tragara la tierra pero no, no me traga y el monstruo mecánico contnúa la marcha hacia casa. No voy a llegar nunca.
Por fin mi parada... Ah, pero era mi parada? No la conoce ni su padre!! Está toda la maldita calle en obras, un horror. Se abre la puerta y yo, que no sé como bajarme de ahí (la verdad, tengo poca costumbre de bajar de los autobuses) tiro las bolsas desde arriba (sí, soy así de fina) y luego bajo, no, sin poca dificultad) yo misma y no és que sea una torpe, no, és que tenía toda la parada llena de zanjas, vallas y señalizaciones por doquier, vamos, que la calle por donde paran los autobuses és mismamente un parque temático.
Estoy en la calle, abajo, cargadita hasta los dientes, no sé por donde tirar, si me muevo para cualquier sitio, podría caerme... otra vez y hacerme pupa en serio y la verdad, no me apetece.
Me alegro que por fin sea Viernes. Este día tiene que escribirse con mayúscula. Suena a descanso, libertad, a cosas buenas... y no és que me desagrade mi trabajo, los hay peores, bajar a la mina és peor, en resumidas cuentas, mi curre no está mal pero mejor está no ir, donde va a parar!! Por eso de pronto, se me ha ido la olla y le he ofrecido a Thelma llevar juntas el negocio que ella anhela. Por qué no? Ambas hacemos un buén equipo, somos sensatas (para el trabajo, se entiende, que en lo privado, nos "lucimos"), educadas y nos respetamos y todo esto és una buena base así que en un futuro no demasiado lejano me veo sentada en mi despacho trabajando codo a codo CON Thelma en vez de PARA como habíamos pensado tiempo atrás y, en todo caso, dejar mi trabajo, nuestros trabajos actuales y dedicarnos a hacer cosas por nuestra cuenta.
Qué bien!! Estoy tan ilusionada!

Viernes!!!

Por fin, toda la semana deseando que llegará el finde.¿Para qué? Para descansar.
Quiero dormir, permitirme remolonear perezosa en la cama y hacer con mis horas lo que desee...Quizás nada especial...Pero ¡necesito descansar!
Me había enviado un correo P., ahora ya parece que por fin desea que todo quede estipulado por escrito entre los dos. Me parece perfecto, tras tantos meses de llevar el tema de los negocios al "tún-tún" requiriéndole yo que todo constara bien documentado y él siempre aludir a "su palabra" y enfurecerse por lo que considerabas mis "tonterias"...Ahora ya desea que todo conste por escrito.
No tengo duda que debe haberse informado ya...Al igual que yo efectue una consulta a unos abogados y por supuesto si yo quisiera ir a malas él perdía mucho...Dado que me adeuda aún dinero y por tanto las supuestas inversiones en común no son tan comunes...Y ahora quiere tener alguna garantía por mi parte pues debe temer que pueda dejarle sin algunas propiedades...
Me gusta esto de sentir que tengo yo la sartén por el mango.He sido lista...Aunque él me debió creer estúpida al presuponer que iba a tramitar ese préstamo conjunto...No es persona de confianza, lo ha demostrado sobradamente, asi que tuve muy claro no arriesgar...
Sigo sin sentir nada, quizás un poco de rabía por comprobar lo mecánico y frío que es ese individuo, pero ese no es asunto mío...Aunque su impasibilidad me entristece, claro...Han sido muchos meses...
Lo cierto es que me he liberado de la condena de estar "atada" al messenger por él y estoy disfrutando mucho más de mi tiempo en casa estos días.
No, no le echo de menos. Y espero continuar así. Aunque este aburrida.

Un gran futuro

Desde el momento en que te conocí, sabía que algo especial ocurriría y así ha sido. Desde que te conocí la vida no ha dejado de sonreírme y me apetecia decir esto porque he dicho antes cosas tan dramáticas que parece como si solo me lamentase y tampoco es así, de hecho, de un tiempo a esta parte, siento que estoy en lo mejor de mi vida y eso que aún queda mucho más por llegar.
Sé que el 2008 será nuestro año. Thelma tendrá su propia empresa y yo tarde o temprano trabajaré para ella. Siempre, desde que nos conocemos, tenemos esta ilusión: trabajar juntas. Ser su asistente personal será para mí un gran honor y una responsabilidad enorme pero estoy deseando que llegue el día que cada vez siento más cercano porque además tiene que ser así, no ves que és nuestro tiempo? Los propósitos se van cumpliendo, míranos: tú cada vez más cerca de tener tu empresa que será próspera, no te quepa la menor duda y yo, tal y como pensamos, en plena forma, qué poquito me queda!
A veces pienso que si no hubiese sido por tí, a estas alturas ni mi trabajo tendría. Eres la persona más buena del mundo, y no, no eres perfecta, claro que no, pero si supieras la de veces que me hubiese gustado parecerme a tí.. siempre me has parecido maravillosa: tu dulzura, tu manera de expresarte y tu educación exquisita... cuando te da la gana, claro, tu aspecto (quién dijo que el físico no és importante?) a menudo me he preguntado como una mujer como tú no tenía al lado un hombre que la elevara a los altares con los pedazos de atunes que hay por ahí y los tíos locos por ellas.
Cuando voy al supermercado a comprar, veo siempre a las "marujas" cargadas de compra y esas parejas abnegadas que ayudan obedientemente a las tales sin rechistar mientras nosotras, nos cargamos como mulas.
Tú, Thelma, eres de esas que siempre pensé que merecen tener un "machote" que te ayudara con las cajas de leche y las botellas de agua que tanto fastidio da cargarse.
Cómo puede una mujer como tú tener problemas con los hombres? son ciegos, tontos?
Bah! pero si somos increíbles. Cómo puede eso pasar a nadie desapercibido? Fijo que pronto, muy pronto, esto va a cambiar.
Querida amiga, dame la mano, pisemos fuerte y, como cantaba Loquillo, A por ellos, que son pocos y cobardes!

No puedo... No puedo...

F. Se acaba de conectar al msn y siempre igual, naturalmente no me ha dicho ni buenas noches. Qué iba a esperar? Después de su último (y casi único) correo en el que me decía que no hablaba por hablar, no me iba yo a creer que semejante ser iba a dignarse a darme un saludito gratis.
Mañana ha quedado con una que "concozco" del chat para cenar con ella. A saber si harán algo más. Me matan los celos y la envidia porque solo saber que ella estará a su lado compartiendo el rato y su compañía...Esta niña sabe que yo pirro por los huesos del susodicho y si tuviera vergüenza no quedaría pero las tías no tienen de eso, les da igual, ellas van y quedan para lo que surja, se las trae al fresco si yo me quedo aquí comiéndome la cabeza o qué. Preferiría que no quedasen.
Miro atrás y tengo que pensar en quitármelo de la cabeza, en qué estoy pensando? Tengo ya edad suficiente para echar a volar, olvidarme de esta historia que solo me da quebraderos de cabeza pero és mi amor, mi GRAN AMOR ese que aparece en tu vida una vez y no olvidas nunca y me duele respirar cuando susurro su nombre... F!Qué mal! Pero tengo que ser más fuerte que todo esto y no puede desplazarlo todo, no puede desplazarme a Mí.
Por fin mañana és viernes. Viene mi amiga, Linda Libertad, a pasar conmigo, como hace últimamente, cada fin de semana. Algo de alcohol y risas se dan paso entre achuchones y codazos, como haciéndose sitio y despejarnos las mentes en largos sorbos de bullicioso y sano cachondeo que, un día de estos, cabreará a algún vecino tiquismiquis, pero nos la pela. (Los brindis por Thelma, por supuesto)
Gracias a las visitas que me hace Linda Libertad, empiezo a recuperar parte de mi vida social. Hemos hecho un pequeño pacto de amigas: Nos ayudamos mútuamente a respirar. Ambas lo necesitamos. O volamos o acabaremos pegándonos contra las paredes, cada una por una circunstancia pero nadie se puede hacer una idea de cuán cargada se puede hacer de cargada una atmósfera... Quién tiene un amigo, tiene un tesoro y si este amigo, te alarga una máscara de oxígeno, ni te cuento.
Y mañana... San Viernes

Regreso

No, Thelma, no te hagas ilusiones que no vas a monopolizar tú solita este blog porque...
Ya me han arreglado internet!!
No sé si decirlo a viva voz o quedarme calladita. Le pregunto al telefónico "Qué ocurría?"La respuesta como siempre, fué muy ambigüa: "nada, no lo sé, la línea estaba bién, el router también, será algo de la Central" Aargs!!! Siempre és algo de la Central, pero yo tuve internet durante una hora y media y ya está, eso tras una semana de espera y luego...
Eso ya es historia, espero.

Estoy cansada.
Cansada del verano, cansada de tanto calor, mi ciudad es endiabladamente calurosa. Cuándo acabará este estío sin fin? Y yo, con un armario lleno de modelazos maravillosos fashion y glamourosos y yo, deseosa de lucir mis (ejem) cuerpazo (carraspeo) de órdago y lujuria que me estoy currando a base de no pocos ayunos y no menos disgustos con el sistema alimentario porque pasar de ser una obesa a estar buena (?) no és moco de pavo.
Tengo ya verdadera necesidad de estrenar ropa y temporada de sentirme otra de que me pasen cosas, pisar fuerte, quiero que pasen cosas en mi vida. Estoy tan aburrida de esta monotonía que quiero gritar (AAAAAAAAAH!!!) quiero alguien que llene mi vida de alegría, llenar yo la suya porque, aixx, a mi alrededor no hay ni tan siquiera un indivíduo P. del que hablar, y ya es triste.

Mi pensamiento lo llena el maromo F. con el que me une una relación unilateral, una amistad desde un ángulo que yo posiciono a mi anotjo y libre albedrío y una ilusión que va y viene a mi antojo. Explicarlo no sé si lo explico muy bién pero no hay explicación, valga la redundancia, posible, porque simple y llanamente, no hay.
F. me parece el hombre más guapo de la tierra (el Amor, nos hace estar así de ciegos) pero el tío és más frío que un témpano de hielo. Cuando estamos juntos, cosa que ocurre pocas veces, ya que vivimos en ciudades diferentes, és un encanto, pero ay!" en la distancia, no hay donde rascar, la spalabras hay que sacárselas con un destornillador y si él supiera cuánto sufro...!
Por qué no aparece alguien en mi vida que yo merezca¿? Si yo tengo las manos llenas de amor!! Pero será posible que mi grito de angustia tenga que ahogarse en el silencio de la noche y en esta helada soledad que me asfixia¿? La vida, se me escapa de las manos, se me va de entre los dedos, poco a poco, como un chorro de agua, sin parar, no hay marcha atrás y pese a parecer tan tremendo todo, siempre tengo una sonrisa, una risa, una carcajada, siempre hay que tirar hacia adelante pero me siento tan vacía que ni siquiera tengo lista de "ex" para "tirar de agenda" y enviar por ahí algún mail y la verdad, no sé que hacer, en realidad, yo no sé ligar, manda narices! Eso igual va a ser debido a la falta de vida social que he teniduo durante estos últimos tiempos, yo que sé! No creo que sea ya cosa del físico, eso lo he mejorado ya bastante, aunque en realidad, sigo sintiéndome acomplejada. Eso creo que tardará en pasar; no me veo yo en el lote de las "tías buenas" por mucha bota y mucho leggins que me ponga.

Estoy ya cansada de la ropa de verano, siento que no me favorece para nada.

Aburrimiento

Estoy super aburrida, tengo algo de trabajo pero hoy es uno de esos días en los que me permito ser vaga. No me apetece hacer nada y estoy deseando irme a mi casa, esta mañana tan sólo he dejado que las horas transcurran y me he entretenido mirando el correo.
No he recibido nada especial, tenía un correo de anoche de P pero en su línea, al menos ya parece que se toma en serio lo de solucionar el tema de negocios común, aunque hasta que me pague lo que me adeuda no tiene credibilidad para mí...Que sus palabras siempre se las lleva el viento...
Comparto mi despacho con muchas personas por lo que mis conversaciones teléfonicas privadas son escasas y muy limitadas.
Se supone que parte del personal nos trasladaremos a otras oficinas nuevas a finales de año, pero de momento esta oficina parece tercermundista con tanto pc y personas concentradas por metro cuadrado...
No sé, quizás si me sintiera triste por el tema P o con algún tipo de remordimiento mi situación sería más normal o llevadera...Pero nada, tan sólo estoy aburrida.
Espero que pronto llegue algún soplo de vidilla a mi existencia aunque me da tanta pereza pensar en flirtear o conocer a personas nuevas...

Viento

Jueves por fín, un día gris, cielo de color cenizo y viento impertinente...Si los azotes del viento pudieran arrastrar mis pensamientos y llevarselos muy lejos...Estoy cansada de dar vueltas a cosas que ya no tienen solución ni remedio. Y me niego rotundamente a caer en el victimismo y darme lástima a mi misma. Tampoco pretendo ahondar en la idea de que yo ya lo sabía...O de que tengo la culpa por no haber actuado de otro modo...Las cosas son como son y ya han sucedido. Lo único que quiero es que todo esto deje de ser un problema para mí y que me influya en mi día a día.
Anoche la conversación vía messenger con P derivo a un punto molesto en el que de nuevo se permitió adoptar su tono prepotente y despota respecto a mí. La diferencia es que yo ya estaba muy cansada de su actitud, de su egocentrismo, de su ingratitud...Y anoche deje de seguirle la corriente o de excusarme. Le rebatí, le lleve la contraria y no permanecí callada ante su absurda postura.
Cómo carecia de argumentos lo único que se le ocurrió como reproche fue decirme "que no contara ya con él en lo personal"...Vaya, eso que siempre me acusaba a mí de mezclar negocios con la relación y ayer le falto tiempo para intentar chantajearme una vez más sentimentalmente.
Pero esta vez se equivocaba. Todos estos meses en los que he sufrido, le he añorado, en los que he llegado incluso a sentir culpa por cosas que no me correspondía a mí sentir...Todos estos meses han sido mi "entrenamiento". Me acostumbré a no tenerle y también a no necesitarle.
Me volví tan cómoda como él y ya nada estaba dispuesta a ceder en esta relación en la que tanto siento que he dado...a cambio de bien poco, pero ese ha sido mi problema...Y estas las consecuencias.
Por eso anoche no le permití alzarme la voz, tampoco me calle o silenciee mis pensamientos y ante su amenaza le respondí que si estaba de broma, le pregunté "¿pero cuando he contado yo contigo en lo personal? Si ya tuve claro el otro día con lo que dijiste que tan sólo eramos socios y amigos que se ven de vez en cuando..."
Adopté una actitud cínica y le respondí con sorna a todo lo que me decía, era obvio que por parte de los dos la resolución estaba tomada, por tanto mi único interés era dejar zanjado y bien transparente el tema de inversiones comunes que por desgracia mantenemos ya que no es fácil liquidar este asunto, al menos en un breve lápsus de tiempo.
Incluso terminamos la charla deseandonos suerte, salpicándonos con ironias, pero finiquitando.
No me he sentido mal ni anoche ni hoy. No me apetece ya sentirme mal por alguién como él.
No es su culpa que yo le idealizara ni tampoco es su culpa que yo no identificara antes su actitud prepotente y egoísta, quizás tan sólo le puedo culpar de haber actuado con tanta ambigüedad durante estos meses porque le interesaba así por el tema de negocios común, pero incluso esa ambigüedad fuí yo quién se la permitió...
Lo más gracioso de la charla de ayer fue cuando me dijo que yo jamás sería feliz porque el dinero no daba la felicidad y que él era una persona integra.
Resulta casi un chiste esa frase siendo que me debe aún dinero y que en esta sociedad he sido yo la inversora económica y él un aprovechado...Pero supongo que en sus mundos de yupi aún se cree "integro".
Hace nada estuvimos juntos en un viaje y descubrí que ya había perdido todo encanto para mí, no me sentí ya enamorada y supe que ya podía alejarme de él de un modo frío y actuar de modo objetivo. Y también supe que no iba a seguir adelante con el tema que me había propuesto de sacar yo un prestamo personal del que él iba a ser el mayor beneficiario...temía ese "si te he visto no me acuerdo" por su parte y supe que aunque ese era su precio y que le iba a perder era tiempo de dejar de arriesgar mi dinero junto a él.
No me equivoqué. Ese era su precio de la relación.
Podría haber seguido quizás enamorada mucho tiempo pero él se encargo de matar todas mis ilusiones y sentimientos hasta convertir a la nada mis deseos.
El único problema ahora para mí es también pensar que voy a deber de seguir siendo su "socia", una persona tan informal en negocios y relaciones...Pero bueno , esto ya se ira solucionando con el tiempo. Nada es eterno y yo cuanto menos tratos tenga con él mejor.
A ver si pronto Louise vuelve a tener internet porque estoy monopolizando este blog.

Operación París

Y sigo con la idea de ir a París, he llegado a casa y ¿qué tenía en mi buzón? Un catálogo de Cortefiel, la contraportada: Una foto de la Tour Eiffel.
¿Serán mensajes premonitorios?
Pocas novedades hoy salvo algún mail interesante que he recibido. Ya veremos que sucede...
He retomado el contacto con un hombre que conocí este verano pero al que no preste mucha atención ya que en aquellos momentos mi Universo giraba alrededor de P.
Ahora que ya he decidido ir distanciandome de él , cosa que tengo fácil (puesto que P no es un hombre galante ni atento ni va a llamarme ni a reclamar mi presencia, ya no sé si por desidia o por falso orgullo ) puesto que si esta seudo relación ha durado tantos meses ha sido porque yo me he mantenido ahi y le he sido fiel hasta la médula, aunque no me lo haya pedido nunca...
Pero ahora todo ha cambiado, no sé porqué...Ya no me siento dependiente de él, este estado es peligroso por si es ficticio pero realmente pienso que no le necesito ya...Me he acostumbrado a no estar con él, a no añorarle, a no pensarle, a no ilusionarme. Y este es el resultado...Sinceramente dudo que pueda retomar esa ilusión que tenía al principio de conocerle, me ha desencantado mucho...
Asi que por fín me he decidido a dejar de mirar tras la ventana, he abierto la puerta, he salido al jardín y dejo que la lluvía de sueños por cumplir me empape por completo...
Terminó mi létargo, la mujer durmiente desea de nuevo vivir...

Un poquito de magia por favor

Un día lluvioso.He tenido terribles tentaciones de quedarme en la cama, llamar al trabajo con cualquier excusa y no salir de casa.

Pero al final me he levantado, me he duchado, me he arreglado y un día más estoy aquí en este horrible lugar dónde apenas hablo con nadie, tan sólo lo justo, dónde el ambiente es tan pesado y denso que casí impide respirar...

Ya he mirado mi correo, ninguna novedad...

Estos días tan sólo hago que desear conocer a alguién especial,que me enamoré locamente y se enamoré de mí y que me invité a ir a París...

No sé porque me ha dado por pensar en viajar a París.

Quizás porque este viaje quedo pendiente con uno de mis ex...

Estos días me acuerdo de él, le echo de menos, añoro como me cuidaba y cómo se preocupaba de mí...Añoro nuestras charlas, nuestras risas, sus llamadas, sus mails...

Supongo que todo influye en estos días cuando el desencanto respecto a P azota de modo implacable mis pensamientos.

Ni siquiera estoy triste por eso, ha sido como experimentar hasta el fin, lanzarme sin red, ha salido mal y me ha defraudado...
Ahora sólo quiero magia, por favor...

RECIEN LLEGADA

Acabo de llegar. Por fin, tras no pocos días esperando me han puesto el internet. Anda que no se han hecho de rogar esto de la telefónica!! Primero que si la línea de teléfono y luego me dejan un router que, tras prometerme que funcionaría a los pocos minutos, ha tardado... una semana! anda que no tienen cara! pero yo ya estoy aquí aunque si me tienes que esperar para el brindis, querida Thelma, la bebida se habría quedado algo "chuchurría" con el hielo derretido y caliente. Nótese el símil (:P)
Querida Thelma te he dicho muchas veces, que desde que has entrado en mi vida, todo me ha ido mejor, qué digo mejor? me ha ido realmnete bién y quiero desde aquí dedicarte las líneas que aporte. Naturalmnete habrá de todo y, aunque en un principio este blog se creó para poder llorar juntas nuestras penas, también reiremos nuestras alegrías, compartiremos nuestros ralles (nunca sé si eso va con ll o y, aixx)y como siempre, en la distamcia. sabes que te apoyo y apoyaré cualquier decisión que tomes porque el secreto de que a pesar de los kilómetros que nos separan nos sintamos tan cerca, és el respeto que nos tenemos y eso, nada ni nadie lo romperá.
Alzo mi copa desde aquí... chinchin!!! A por ellos!

Inaugurando blog

Una noche cualquiera de octubre...Thelma y Louise deciden inaugurar este blog juntas. Aunque de momento no tenemos muchas cosas felices que contar esperamos escribir muchos momentos bonitos que nos quedan por vivir y si se trata de relatar momentos tristes al menos intentar ver la vida de otro color, dando pinceladas de sonrisas y sueños a nuestros días. Una noche cualquiera de octubre...empieza este blog. Un brindis por ti Louise.Mi mejor amiga aunque los kilómetros de distancia nos impidan una noche como esta salir a tomar copas y reirnos por no llorar...Pero estoy segura que estos tiempos pasaran...